Deuxième tournée. L'apéro a bien coulé et le tonton se lâche : le couple, la belle-mère, les vieilles vannes qu'on ressort quand les petits sont couchés. Ça reste bon enfant, juste un peu plus lourd.
🍷 Deuxième tournée
« Un dernier pour la route ? La route est longue, autant en prendre deux. »
« L'alcool abîme la santé, mais il conserve les bons souvenirs. Faut voir le bon côté. »
« Je tiens très bien l'alcool. C'est debout que j'ai du mal. »
« Le pastis, c'est comme les problèmes : plus t'ajoutes d'eau, plus ça se dilue. »
« Ma femme compte mes verres. Heureusement qu'elle sait pas compter au-delà de trois. »
« Boire seul, c'est triste. Alors je trinque avec mon reflet : il dit jamais non. »
« Le lendemain d'apéro, je bois de l'eau. Beaucoup. Pour diluer les regrets. »
« J'ai arrêté de fumer, de boire et de faire la fête. Les pires quinze minutes de ma vie. »
« Le champagne, j'en bois qu'aux mariages. J'en suis à mon quatrième cette année, et le mien compte double. »
💍 La vie de couple
« Ma femme et moi, on est heureux depuis vingt ans. On s'est rencontrés il y a vingt-cinq ans. »
« Le secret d'un mariage qui dure ? Deux télécommandes. »
« Ma femme m'a dit : c'est elle ou tes copains. Ça fait trois jours que je pèse le pour et le contre. »
« On ne se dispute jamais avec ma femme : elle décide, et j'ai le droit d'être d'accord. »
« J'ai offert un parfum à ma femme pour qu'elle se sente belle. Elle l'a mal pris. Pourtant l'intention y était. »
« Trente ans de mariage. Je referais tout pareil, juste un peu moins vite l'entrée dans l'église. »
« Le mariage, c'est un dîner qui dure toute la vie. Et c'est toujours moi qui débarrasse. »
« Ma femme a toujours le dernier mot. Les précédents aussi, d'ailleurs. »
« Ma femme dit que je l'écoute jamais. Enfin, je crois : j'écoutais pas. »
« On a fêté nos noces de coton. C'est comme les autres, mais je sais toujours pas quoi offrir. »
« On partage tout : elle prend les décisions, moi je prends sur moi. »
👵 La belle-mère
« Ma belle-mère est un ange. Un ange, donc au ciel… non, je rigole, elle m'entend d'ici. »
« Ma belle-mère arrive pour deux semaines. J'ai dit deux semaines ? Pardon, je voulais dire deux ans. »
« J'adore ma belle-mère. Enfin, j'apprends. Ça avance doucement. »
« Ma belle-mère et moi, on s'entend très bien : elle parle, je hoche la tête, tout le monde est content. »
« Ma belle-mère fait la cuisine avec amour. C'est bien le seul ingrédient que je reconnais. »
« Quand ma belle-mère sourit, je vérifie mes arrières. »
« Ma belle-mère m'a dit qu'elle me trouvait moins bête qu'avant. Je crois que c'est un compliment. »
« J'ai appris à aimer ma belle-mère. Ça m'a pris vingt ans et beaucoup de patience. »
😏 En dessous de la ceinture
« À mon âge, je fais encore l'amour trois fois par nuit. Bon, je me lève surtout pour les toilettes, mais je compte quand même. »
« On m'a dit que j'avais un corps de rêve. Un rêve un peu bizarre, mais un rêve. »
« La musculation, j'en fais tous les matins : je soulève ma tasse, deux fois. »
« J'ai encore du succès. Hier, une jolie dame m'a souri. Bon, c'était l'opticienne, mais ça compte. »
« Mon médecin m'a dit de faire l'amour plus souvent. J'ai dit d'accord, mais il donne pas les adresses. »
« Séduire à mon âge, c'est simple : je rentre le ventre quand une jolie femme passe. Deux secondes, après je respire. »
« On me dit encore beau gosse. Enfin, ma mère. Au téléphone. Sans ses lunettes. »
« Le docteur m'a dit : à votre âge, il faut lever le pied. J'ai dit lequel, ils me font mal tous les deux. »
« J'ai encore mes abdos de jeune homme. Rangés au grenier, avec mon jean de vingt ans. »
🧓 Le corps qui lâche
« Je fais du sport tous les jours : je cours après le bus, et je le rate avec élégance. »
« Le matin, mon corps me fait un bulletin météo : genou droit, pluie ; hanche gauche, orage. »
« Mes abdos sont là. En dessous. Bien au chaud. Protégés. »
« Je me suis baissé pour ramasser une pièce. J'ai réfléchi à deux fois : elle valait pas le voyage. »
« L'audition baisse. C'est pratique en couple, très pratique. »
« Je porte des lunettes pour voir de loin, et une autre paire pour trouver la première. »
« Je fais craquer mes doigts pour me sentir vivant. Après, c'est le dos qui répond. »
« Avant, je courais un marathon. Maintenant, un couloir, et je suis fier. »
💸 Radin comme pas deux
« Je suis pas radin. Je suis économe avec conviction. »
« Au restaurant, je prends toujours de l'eau. Le vin, je le garde pour la maison, il est déjà payé. »
« Le chauffage ? Mets un pull. Deux pulls. Le troisième, c'est du gaspillage de chaleur. »
« J'invite jamais au restaurant. J'invite à la maison, c'est plus chaleureux, et c'est ma femme qui cuisine. »
« Les soldes, c'est mon sport de combat : je repars avec trois trucs inutiles, mais à moins trente pour cent. »
« J'éteins la lumière derrière tout le monde. C'est pas de la radinerie, c'est de l'écologie, coco. »
« Un cadeau, c'est l'intention qui compte. Alors je pense très fort à toi, et voilà. »
